不知不觉只就从一个城市转移到另一个城市生活，每天过着因路上太堵而担心上班迟到的日子，有些时候处于麻木，或者说习惯成自然。

    我经常会从脑袋中冒出这个可怕的问题，每天尽量少过几次马路，车太多，为了保证安全，但无法做到，因为上班下班都得穿过马路，还好我没交通工具，在公车上除了注意小偷外都很安全，还有“小贴士”天热了，多开几扇窗，免得很闷，不做人家刚起来的座位，预防疾病传染。其他的一切安详。

    不喜欢我必挤的112路公交车，似乎车很少，又经常堵车。让我得了这样一个恐惧症，很怕我还在马路对面，就刚好有一辆车开走，而我又立刻过不去；或者刚过完马路，刚好关上车门。这样我常常会异常的心痛。比我站在车站等很长时间的车好要难过，这样的场景告诉我，错过就是这种感觉。

    还有我怕每次火车来临时的警鸣，车辆被护拦隔断在路的两边，总会给人造成决裂的错觉，火车刚过，警鸣停下，马路有些混乱不清了，没有谦让。

     然后就不在关注外界的生活，因为得呆在自己狭小而固定的工作场所。来面对单调得找不到感觉的生活。

     突然的离开，又会不知所措，所以，人习惯于被束缚。

       我发现这个问题已经很长时间了，在我想某些人需要闭上眼睛，都拼凑不出他的样子，总会很痛苦的不断摇头。

    当不知不觉中有了一些朋友后，我就不由自主地跟“朋友们”联系，每天都在拨相同的电话号码。知道二极管达铁，突然的冷静下来。看看别人有没有把你当朋友。可别人从来就没跟你主动拨过一次电话，才发现自己是多么的可怜！多么的孔雀。于是心痛的遗忘某些人。

    每个夜里醒过来，脑子里总是装着很多东西。想陈旧的电影，虽然记得的知识片段，也还会意犹未尽的欣赏着。从和小伙伴一起快乐的成长，从小学有了好朋友，初中、高中都有别人有不起的死党，我承认我的交际不算好，但一旦我承认的朋友。就比别人的朋友优秀（别人指的是同一个圈子中其他人的朋友）。

    我有这样一个坏毛病，对喜欢的人讲很多的话，对不喜欢的人就不说话，也想像别人一样迁就吧！可是一直没有学会。

    我想念是同学兼朋友的人，每从一所学校毕业，我们总在丢失一群人，或被丢失，倒至我们上了不同的学校，过着不一样的生活，以至于面对不一样的人生，但愿我们的心灵仍然没有距离。

    当我第一次面对泠冰冰的显示屏哭泣的时候，因他而哭的那个人看不见，被旁边的人看到了，也许旁边的人会说这人神经值。

    很抱歉，我做不到始终如一的主动，我会累，我也有自尊，突然想起一句话“强扭的瓜不甜“这句话也应该可以用在朋友身上吧！

    所以，我学会了放弃，尝试了遗忘。

    有些人不想忘也忘却了，有些人强迫被忘记。

    最痛苦的是，你在乎的人把你遗忘。

    我哥跟我说的“最难过的是，被在乎的人伤害”。

    从有一大群玩伴，到只有几个是朋友。到后来我们分别在不同的城市生活，再也联系不上，不时会幻想，在那么多挤公车的人群中，会突然看到一个无比熟悉的面孔，可一直是我天真的想法，我从未出现过这样的场景。

    只剩下了我一个人独自上班，独自回家，没有人陪我玩，没有人陪我逛街，所以适应了孤独，也学会了独立，相辅相成是多么的有意义啊！

    不断发生的事，不断有人的行为在提醒，人生就是一个不断遗忘的过程。

     　突然听人说起：“喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢”。对这句话，我有了好奇。

　　我问自己，我喜欢过谁？我爱过谁？好象这句话毫无意义，不管我喜欢谁，爱过谁。可现在只是我一个人。

　　想起爱谁而没有说出来的时候，想让这种美好一直延续。永远不要打烊。而当忍不住说出了我爱谁。而谁已深爱着别人。我想要离开，要逃避。不然看见他我会痛，而别人对你的感受处于麻木状态。你会想，我从来不爱他该多好。但心在此时已有了裂痕，因为你，我感到心错综复杂的乱跳是一种痛。

　　原想会永远忘不了谁，在别后不断的思念，不断的出现他的脸，由清晰、模糊、要用力的想，到最后偶尔在梦里看到，而我已分不清你是谁。

　　　忘了谁说喜欢谁，但在喜欢中真的隐含浅浅的爱吗？到了一定的年龄就能轻易地说出我爱谁，但好象这个人我没深深的喜欢过。爱成了一种空虚的表达式。

　　但对于某些人，既没说过喜欢，也没说过爱。因为在别人的眼里，我们的距离根本就不可能在一起。可很会很在乎他，开心会告诉他，不快乐想找他。他则没有对你蜜语甜言，只是会告诉你认真的对待生活。

　　当你说迷路找不到回家时，他只是不慌不忙的说：“我又没在你那里，你必须得想办法回家啊！”　

　　有时他很小气，听我说其他的男孩会愣半天不说话。

　　有时各自谈论自己的理想，以后的生活。

　　有时他会像小孩子一样很听话。

　　有时也会想，也许他一直都不可能出现在我的生活中，所有的幻想都只是泡影。

　　但不知道为什么？对他的关心，已超出了身边的所有人。

　　忘了以前喜欢谁，忘了以前爱过谁。在我们跨出校门的时候，一并抛弃在某个角落。被埋葬。被腐化。也许谁也不会在想起谁，不在想深深的喜欢浅浅的爱。

　　所以想到了那句话。“流失在转角”。

　　如果你会出现，我会像梦里捡但很多糖果的孩子。守侯我拥有的一切，谁也不要让我惊醒。

  　我从《新知图书城》出来，天下着绵绵的雨。

　　灵感被封杀了，我想也许再也写不出文字了，从写了两篇稿子送到报社被拒绝后，就受不了了，绝望都找不到语言。或许真的不适合搞写作吧！

　　今晚本打算去看新闻类书籍的，拿了一本看了一会儿，全是理论知识，真的看不下去，看郭敬明的就不会痛苦了吧！到书架上拿了一本《岛》系列的。一下子就来劲了，每个语句都能吸引我，每个忧郁的地方都会触动我，心自然跟着层层递进，喜欢这种阅读的感觉。

　　但怨自己写不出像他的一样动人的文字。

　　看着四维的书，飘进耳朵的是小齐的《依靠》，突然就不那么难过了。

　　前些天和同学一起来新知应聘，面试了，笔试了，可以在这里上班了。第一天，我站了７个小时，就在也不想上班了，在里面就把享受都变作惩罚了，连轻音乐也感受不到了，只有世界在不断的延长，延长，延长。

　　我就去上网跟网友们讨论不想上班，上班太痛苦拉。他们都说：“不想上班可以，但你总想生活吧！”无言。

　　不但没有灵感，没有信心，连整个人都觉得不自由了，哭过了心里依然脆弱。

　　班上的人人越来越少，老师见这种也没心思上课，应该是每届毕业生都面临的现状吧，老师也不责怪我们，说：“我能理解你们”。我们就显得那么的无忧了。

　　没老师监督的课，我们在教室里放开歌喉，几个群体一起唱串烧，一首接一首乐而不倦的唱，只到喉咙发不出声音。

　　应聘都到了心虚的地步了，一颗心都在飘浮不定，不想上班又要生活，我到底要去什么地方？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我到底要什么样的工作？有时想着精彩极了，有时觉得糟糕透了。

　　都说挫折是磨砺意志的基石。怎么我会面对得越多越心虚呢？

　　　从小老师家长就教育我们要爱护书，不要在书上乱涂乱画，更不能撕毁书。还深记得小学的思想品德书的某一课，写的是周恩来小时候爱护书的事，说他出来不把上完的课本乱扔，而是把书整整齐齐放就箱子里。书上有彩色的插图。我很喜欢这一课。

　　从此，我也是一个爱书的好孩子。而且特爱每年的语文课本。

　　今早老师突然让我们把《会计模拟实习》课本一页一页的撕下来，订成帐本交上去检查。看完成的情况定中考成绩。

　　看着白白的课本，怎么忍心撕掉呢？但这是学习任务的需要。我心爱的书，撕你我也不愿意。同学们也是同感，看来我们都是爱书的好孩子。

　　只听见整间教室里“刷－刷－刷……”撕裂的声音，我感到了一种疼痛。

　　墙上的日历一天只用撕一页，那是提醒时间的印证，像这样撕书是第一次，是印证我们读书生涯的结束。

　　整本的书，立即变成了一页一页，一片一片，碎纸条，碎纸屑，整间教室白茫茫的铺着，让人想到纯净的白，让人想到惨烈的白。

　　到最后，整本书被瓦解得只剩蓝色的封面。我们的任务完成了，中考的成绩也不用担心不会及格了。

　　只因为网，我们相识；只因为网，我迷恋；只因为网，我沦陷；只因为网，我情不自禁，只因为网……

　　我加友可是有原则的，素质差的人不要，白痴的人不要　，色狼不要。把好友分组后，最好的朋友那拦是我最关注的地方。因为是我精挑细选出来的。要不就是我崇拜这个人，要不我看这个人很顺眼，要不就和这个人有很多相同的话题，要不就是在我需要的时候总会给我安慰的人，要不就是和我性格反差很大的人。

　　在网络空间的吸引下，发生的离奇事件很多，有时候想想真的很恐怖，不敢相信网友。

　　但我看完一草写的那本《青春飞扬－挚爱郭敬明》的书后，我很想从网络上交很多优秀的朋友，这样的交往面很广。郭敬明就是这样被很多人关心着。

　　我深记得一草下第一次看见郭敬明的场景。很瘦小，背着很沉的行旅站在上海的某个广场等他。一草的女友见了竟惊讶：“那么小”。看上去就是一个令人心疼的孩子。话很少，并不像ＱＱ上聊天那样有说不完的话。

　　一草很爱他这位朋友，四维还没来的时候就把被子晒过十次有余，为了就是让这个朋友住得舒服些。

　　看完那本书后，我心里是一种说不清的感觉，似乎更爱一草，因为他对朋友是那么的真诚。郭敬明是一个在别人关爱里的人，他只懂得索取，不懂怎样给别人温暖。他的性格甚至有些自私。以至从不在一个城市的时候，朝思暮想能在一个城市生活。真正在一个城市的时候，距离竟然会隔得那么远。

　　在网络和现实是有很大差异的。

　　在网络上我们是用心在交谈，在现实中我们是用行为在做事。

　　当人相隔两地的时候，心却粘在一起；当我在你身边的时候，我们的心仍然相隔千里之遥。我们谁也不了解谁，而且需要问能不能重新认识？

　　　在网络上精心设计过我们的美好未来。因为我们的心粘在一起。但只是一张网，我可以破网而出，我可以永远不出现在你眼前；你也可以让她依靠而让我守侯。我们谁都可以自由。

　　海天，一直一直都很喜欢你主持的节目。习惯了你的《音乐随身听》准时在我耳边飘荡。牵动我所有的思绪。

　　你记不得我了吧！但我深深的记得，我和你讨论起理想的时候，谈到不亦乐乎。我跟你说我认识的主持人，你说他们都是你的朋友。也许这就是声音的魅力。

　　你告诉过我，当一名点播主持人的必备条件。我就努力去做了，每天都坚持练习普通话。但最后得了个平凡分，二级乙等。我伤心了很久，甚至连你的声音都不敢听了，因为你是那么的优秀，而我是那么的平凡。

　　也让我知道了什么是脚踏实地。当我的理想越飘越远，都到了遥不可及的地步。就不得不忍痛放手了。我不敢对别人说我的理想是电播主持了，狂乱之后就得静下来过平凡的日子。

　　我们毕业了，我离开了这个我不大喜欢的城市，就在想远离一些人和一些事的时候，最终赢得了一顿丰盛的毕业晚餐就说了再见，就在我想摆脱所有的校规校纪时，就离开了一直居住的天堂，就在做上车告别这座城市的时候，就开始眷恋了。就没有想过，我喜欢的朋友，也要在此刻离开，只好素手无策，不知道能抓住什么？

　　海天，我告诉你一个小秘密，知道我为什么开始喜欢做饭的吗？因为这样每天都可以不错过你的节目，很轻松就把时间打发了，很快就把饭做好了。我够会享受吧！呵呵！一举两得。

　　我终于可以回到我喜欢的城市去了，但一直都不想上班，只想自由自在的过日子。我把这个想法告诉朋友们。他们说：“不上班可以，但不会连生活也不想吧？要生活就得上班”。我有些恐惧，我一定会坚持，努力。

　　日子毫不心疼的将我隔开。我听不到你们的节目了，但真的非常想念。谢谢昭通电台陪伴的日子，谢谢有你的《音乐随身听》陪伴的快乐时刻。我只能祝你们的节目越办越好。

　　海天，我自私的告诉你吧！可不要告诉别人哦！不然别的听众知道会对我恨之如骨的。你争取每个机会，来云南广播电台吧！这里有你很多朋友啊！这里有特喜欢你的听众哦！一定会有很多听众喜欢你的。

　　就这样了吧！我的主持人梦想虽破灭了，但也会做一个好听众。听每个我喜欢的主持人的声音。唯一的遗憾就是不能带走你的声音，但会在听到别的主持人的好声音的时候，突然就会想起一个清澈、磁性、动听、可爱的好声音。海天，你猜他是谁？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要你天天都有好心情

　　糊里糊涂就到了期末。昨天还觉得我可以在学校中无穷无尽的待下去，今天的考场就如刑场。枪决是我们最后的等待，考完这一次就永远离开学校了。

　　老师如同观世音那样慈悲，考试的内容全是昨天做过的试卷，答案都给我们写在黑板上过的。为了谱度众生，试题简单至及，毕业证是非我们莫属的。

　　今早考的是《经济法规》，开卷考，真所谓的“抄”爽啊！脑袋都不用转就搞定了。痛快无比的离开的考场。因为不用想怎样去做题。考试途中我还在想着没看完的那本《沙漏》。我去了书店，专心的看着《沙漏》，感动得一塌糊涂的。

　　这个时候应该是悲伤秋的时候，应该对好友说，我是多么的舍不得离开你们的时候，应该是做在一起数曾经有过的快乐的日子。可是没有，个个都在孤军奋战，为找一份好的工作。

　　时间就这样无声无息的划过每个春夏秋冬。或许我们一直很麻木的活着，只知道在家与工作场所中穿梭，不去管什么时候花会开，不去管什么时候草会绿，不去管落叶飘雪。是否人本应该这样活着？

　　其实在每个季节变化的时候，我们都在随之而变，更换着容颜，更换着生活的城市，更换着不同的命运，更换着每个细小的部分。我也仿佛在亦真亦幻过着如戏般的生活。有时候什么不不去想也过得自由自在，可突然听到某些震惊的事情，才发现，原来我们也是活在慌乱中。那也无妨。我仍然在校园中过着安稳的生活。在别人想威胁你的时候，就可以骄傲的对他说：“我是一个学生”。别人一定不敢对你怎样。

　　一个人生活，一个人逛街，一个人沉沦，一个人思考，一个人独自睡一间大房间……总之都是一个人。也不知道这样的生活是否孤独，是否寂寞。都无所谓了，有人是说这是一种勇敢，有人说这是一种孤僻，我就在两者之间生活着。

　　我喜欢做公交车，一上车，心绪就开始漫游。总喜欢看车上的人茫然的表情，看窗外的景色飞速后退，然后听着歌，希望这趟车没有终点，用我交了的钱就能带我去环游世界。想着想着就睡熟了。到了终点站还不想下车。

　　我喜欢找一片青草地，做在上面边看书边思考，闻着青草的香味。我就忘记了所有的不快乐。

　　爱郭敬明的书到了忽略了还有其他作家的存在，每次到图书室，就守着他的专栏不肯离开。从那次“死”而复活后，我就注定只能隐居在这里了，或许没有人知道我来存在。但在这里我很满足。但有时候也会自卑。我不用在去背什么公理，什么定理，不用在反复研究那些我讨厌的阿拉伯数字。但想想，我已失去学很多知识的机会了。就变得不知所措了。

　　只有在郭敬明的文字间里，我才知道还有高中这个词，一次次翻来覆去的“死”后换来的是更多的知识。我在无忧、幸福、空虚的活着，最后能得到什么呢？是在时间摧残中死去。我偏爱用简单的文字，把自己写得透明。我无数次怕失去这样的生活，害怕我在也写不出文字来。上前就进入了灰色空间。我怕浪费时间，就连写字的时间也包括在内。而我，却每天都在浪费时间。因为我不知道过的是怎样的生活？

　　看见生活在不同层次的人们，走过琳琅满目的商品店，看到了城市的喧嚣，看到人们华丽虚伪的表面。在为生活而忙碌着。我就很想珍惜我所拥有的一切了。

２００７年６月１８日。我们就正式放假了。考试１６、１７号就全部结束了。但还不能离校，要等着退书费，等着毕业聚餐，等着不及格的科目再去补考。所以，我们只好乖乖的待在学校里。

　　１８日的下午聚餐，订在依兰园分店。（在昭通很有名气的一家餐厅，一个老师还夸我们班有钱呢！）

　　这几天出现了人际关系的危机状态，每个人都有可能板着脸对你，有的人甚至不知道为什么？就莫名其妙的不理你。我不想回学校，这样的场景少看两眼会舒服些。

　　一直想做自己喜欢的事，但去了新知图书城，经过了口试、笔试才通过，可上了一天，想想不值就在也不去了。我一直梦寐以求的报社，去了几次，各做各的事，没人和你答喧，在这里，靠的是能力生活，因为是没有底薪的，写不出新闻来是注定要被饿死的。而这段时间我总是有不出文字来。甚至怀疑以后都写不出文字了，很痛苦的。所以，我选择放弃了，一次一次地放弃。我还能找到工作吗？最喜欢的事情都不想做了，还能怎么办呢？不能读两年的书来年事情都找不到做啊！

　　这一天，我去应聘了一份一点也不喜欢的工作—餐饮服务。因为月薪还较可观，因为不断放弃我喜欢的工作，也许反过来尝一下不喜欢的味会懂得珍惜些。

　　我们静静地在会议室等着，过了一个多小时吧！我的心已经着火了，但还没来面试，我丰盛的毕业大餐，看来又要和你Say_Goodbye 了。

　　５：３０分，终于来给我们面试了。我赶忙跑上前面试去了，面试并没问什么，只是简单的作了自我介绍，就说等电话通知。

　　哎呀！越忙越见鬼。我忘了那餐厅在什么地方了。我就是这样，有些地方去过很多地方。说起那地名很熟悉，却怎么也想不起具体位置。我用最快的速度，带着焦急的心情找到了那场地，一大群同学站在外面等着还没到的老师。

　　都６：３０后了，老师几乎都来齐了。我们就开始了毕业晚餐。好丰盛哦！满桌的菜，我们没有感伤，只忙于吃菜，忙于拍照，忙于递送最后的祝福。满屋子都是我们在大声喧哗，肆意的大笑。老师祝我们以后怎样怎样的好，我们也一样。祝您们明年的学生比我们更优秀啦，飞黄腾达啦。想到的祝福都被送出去了。在轰轰烈烈的场景也得散场。回学校的、去同学家的、去约会的、去上网的、去OK厅的……就从不同的方向离去了。

　　之后，日子过得异常的郁闷，上课的时候很有规律，在铃声的安排下作息，现在整天的在大街上游荡。因为整个校园里一片孤寂。

　　好长时间没去看书了，好长时间没写字了。脑袋里空空的。什么也写不出来。或者认为写出来也没有用了，连去报社的机会都放弃了。我对文字只可能是一种纪念。

　　离别是那么的理所当然，我们没有相拥而哭，甚至没有道别，就消失得无影无踪了。但我感到了人际关系好玄、好玄。别人得不到你的好处了，就肆无忌惮的将你踢开了，你则站在原地麻目的不知道痛不痛？

　　离别并不代表什么。明天会继续。我们只是在不同的环境中坚守自己的工作，过自己的生活。或者期待在相逢，或者希望永远不要看见某些人。

　　我们早已成了背上挂满银丝的木偶，任时间操纵一举手，一投足。

　　“每个女孩都是一个不流泪的天使，在开始寻找另一半时，纯洁的心灵就一点一点的粉碎，变成了有永远流不完的泪。”

　　我经常看见女孩在哭，都是为了某个男孩，我的心就会痛，因为我也是女孩，但我是一个未落泪的天使，我找不到理由为谁而哭，即使我爱的男还离我而去，我都一样的安静，疼痛着看他离开。因为我坚信还有男孩比他更好，更优秀。爱，伤一次，痛一次，也长大一次。

　　这个年龄的女孩总是喜欢哭。应该是１７岁雨季的缘故吧！我忘了１７岁是怎样过来的。好像没有哭吧！或许忘记了吧！看着他们的样子，不反对，不想安慰。好多事情是需要自己尝试才会懂的。哭过雨季就会长大。

　　我很残忍，我很傻。我不知道该怎么哭？假如我哭了，那就一定是想永远离去的奶奶了，一定是听节目感动了，一定是找不到生活的出口了。除此之外，我好像在也找不到泪可流了。

　　也许是没有男友的关心，所以男孩我不感兴趣。她们眼中的王子，在我看来却像青蛙。我是无法面对这样的“王子”的。因为我不会接受喜欢我的男孩，他们的行为对我毫无意义。所以说：“我是一个傲慢的天使。”

　　韩寒写过一句话。“自恋的人只有两种，一种是没人爱，另一种则是他不爱别人。”我却在两者之间，我爱的人他不爱我，爱我的人我不爱他。像我这样的女孩应该很多吧！我不计较感情这东西？只想有几个可以诉说心声的朋友，和我一起研究写作的朋友，在困难中给我双手的朋友。

　　在生活中失败了。我会哭。失败一次，我会恨一次，难过很长时间，就会看见我憔悴的样子；失败一次，我的心就会狠狠的痛一次，看自己狼狈不堪的样子。伤口愈合后又慢慢的坚实起来；失败一次，就会看自己苍老一次，社会是不公平的，谁又阻止得了呢？

　　就算我心疼，但也不会哭。消失的不属于我的。继续向前，我的泪水落下的时候，说明我真的爱上谁了。

    我们学校图书室的书我借过了很多本。没书看的时候我也会借原来看过的书。你尝过把同一本书看两遍的滋味吗？截然不同的味道。

　　蔡智恒写的《爱尔兰咖啡》看了两遍了。很喜欢。整本书都是两个人的爱情故事。简单的场景：咖啡馆。特定的时间：午夜是十二点后。微妙的距离：吧台里面和外面。不同的生活地点：台南和台北。多次的交谈产生了思念发酵的滋味，迷上了爱尔兰咖啡。

　　就是这种直白：

　　“请问要点茶还是咖啡？”

　　“咖啡”。

　　“请问要哪种咖啡？”

　　“爱尔兰咖啡”。

　　“需要加眼泪吗？”

　　“啊！什么？”

　　前言，相传，酒保为了心仪的女孩，将威士忌融合入热咖啡，发明了爱尔兰咖啡。

　　咖啡的芬芳配烈酒的浓酵，在冷冽的夜里让人从掌上一路温暖到心底。

　　　　　　一个四分之一爱尔兰血统的台北女孩，就因为听了这个故事，坚持煮爱尔兰咖啡，而且只在晚上十二点后供应。

　　　　　　于是，爱情，就在某个雨夜，迎着咖啡温柔的香气，得到诞生的灵感。

　　　　　　一间小小的咖啡馆，一盏小小的灯，一个异乡的男子，邂逅了一位女孩。

　　　　　　他对她的思念，从此分不清是对爱的渴望，还是对咖啡的渴望了。

　　　　　＊女孩把请客的种种原因，全都赖到爱尔兰咖啡上。

　　　　“你是第一位点爱尔兰咖啡的客人，所以我请客。”

　　　　　“你是第一位看我煮咖啡的客人，所以我请客。”

　　　　　“你是第一位听我说爱尔兰咖啡故事的客人，所以我请客。”

　　　　　“你是第一位知道爱尔兰咖啡适合什么样心情的客人，所以我请客。”

　　　　　“你是第一次知道我是天蝎座的客人，所以我请客。”

　　　　　“你是第一次敢放女老板鸽子的人，所以我请客。”

　　　　　“你是第一位喝爱尔兰咖啡不用给钱的客人，所以我坚持请客。”

　　　　　“你是第一位分不出凤凰树和菩提树的客人，所以我坚持请客。”

　　　　　“你是第一位我想不出理由请他喝爱尔兰咖啡的客人，所以我坚持请客。”

　　　　　“因为你终于体会到酒保为空姐煮最后一杯爱尔兰咖啡逝世的心情，所以我坚持请客。”

　　第一口爱尔兰咖啡的味道，带着思念被压抑许久后发酵的味道。

　　爱尔兰咖啡，适合在寒冷寂静思念的夜里而饮。

　　爱尔兰杯的两条金线。也许就像爱尔兰威士忌和热咖啡越过了界线，会让爱尔兰咖啡不在纯正。

　　如果爱尔兰咖啡可以是鸡尾酒，又是咖啡；那么，我是否能同时喜欢爱尔兰咖啡还有他。

　　就在一次次默契的对话中，爱情也在不断的滋长着。

　　为了工作的需要而离开，当思念的潮水涌上来时，就奋不顾身去寻找那个同样思念发酵的人。

　　　我很累，把找工作当作工作来做，是我每天必须做的事情。招聘的报纸一期又一期的买。每天都要打很多电话去面试。所以我想做话务员是非常容易的。无论去哪一家企业。都是先填一份简历，然后说等电话通知，应聘同一个岗位的人很多，然后就变得无声无息了。填简历对我来说是翻来覆去的死。因为我写得在多漂亮也会被招聘方视为垃圾而扔在一旁。

　　　我会很认真的剪辑每个我喜欢的岗位，大完电话后一个一个的删除。每天都要走很多冤枉路。招聘方总是给你个大体位置，你得在那些陌生的区域里去搜索，要不断地询问路人。我想做顾问也是可以的。不同的人给你指不同的方向，还是得耗很多时间才能找到，找到后不一定会聘用你。可还是得无怨无悔的进行。

　　　说不清为什么，我总是不喜欢服务性的职业。

　　　其实我的思想一直都不平凡，可是我一直找不到那块扎根的地盘，只有一直漂泊。

　　　找工作的的艰辛深深的映在我的脑海里。那会不会是一笔财富，我以后有成就了会不会感谢它呢？

　　　在这段找工作的日子里，我被折磨得千疮百孔。虽然绝望还是得继续，因为生活照样进行。说不定也有人和我一样啊！

　　　我的普通话说得很流利了，这是我一直期待的事情。可做到的时候又能怎样呢？我的理想还不是那么的遥不可及。

　　　如果说这种折磨只是一种转折，我不想承受也必须去承受。那么，以后我应该有路可走了吧！

　　我就是那么的不要命，把行旅随便的找了个暂时存放地，也没想过会不会丢失。每次都是在丢失东西后，才突然想到《亡羊补牢》的道理。

　　其实也没有办法啦！要到处找工作，带着行旅满街的跑怎么行。所以我就不管他安不安全了，找个地方放就好。

　　我随身携带的只有一个有米老鼠图案的单肩包。里面有我的简历和网卡。出此之外，只有我离不开的日记本和一本盗版的郭敬明的《悲伤逆流成河》全集。我早在毕业之前就看完了那正版的了。还清楚的记得换了三个书店呢。

　　这本盗版的书我也很喜欢。郭敬明知道的话一定会向我翻白眼的，说我不支持正版。可是我说真的，这本书除了有很多错字和一两个地方排版有问题的之外，其他没什么太大问题。他的好处在于在《悲伤逆流成河》写完之后，还有很多他以前的文字。

　　朋友都说我傻啦，买盗版都那么舍得花钱。其实是我拿着书就兴奋得忘了讲价拉。

　　我一有时间都会看，虽然全是以前看过的，但对他的文字，就是有一种读你千遍不厌倦的感觉。

　　看他的书我就能写很多字。因为我们用同样的心态，来面对最严肃的生活。我们都有着着杞人忧天的思想。想得太多总是不快乐，但有控制不了情绪飞越千山万水。

　　看到那篇《某年某个春末夏初》。就不得不想起在学校安逸的日子中还不断苦的年华；总会偏爱某个科目；总是把“特步”多余“耐克”的试卷揉成一团扔出窗外。在平静之后又悄悄的捡回来抚平。

　　他总在闪光的年华想太多沧桑的问题，总喜欢用４５度的角仰望天空；我没有这个习惯，但总是做些和年龄不靠谱的事，喜欢和小朋友一起玩，喜欢可爱的饰品和衣服。有是连动画片，很多人是不喜欢这样的人的。他们不了解，拥有童真是多么快乐的事啊！

　　我们总闲时间太慢，偶尔的立足却有想抓住时间遗弃的很多东西。

　　我不知道为什么？这段时间总梦见童年的伙伴，我们在一起快乐的奔跑。可醒来只剩我一个人。

　　我孤单的长大了。

　　　上网聊天真不件好事，即伤身体又浪费钱。网吧的环境和视频的辐射，让人全身心的疲惫。可还是有那么多的人通宵达旦，聊天的、玩游戏的、看电影的、查资料的……各自做着自己喜欢的事，乐而不疲。我们根本不在意身边的每一个人。同一个网吧的人远不及千里之外的人熟。这就是我们这代人的心态啊！我的网友都可以吧！或者别人也是这样评价他们的网友的。以一句“认识你我很快乐”开始。以一句“下次再聊”而成为好朋友。

　　可卸下ＱＱ后，我们仍在不同的空间里生活，还是一样的寂寞。或会多了一份突如其来的思念。　

　　开网吧。的确是一门很赚钱的生意。就如我经常来的这家网吧。每当深夜都是满满的。我们是一群无业游民，我们是灵魂的孤独者，我们害怕寂寞的滋味，我们上网的过程总是不断地在ＱＱ里加入好友，不适合的下次删除。以至一留下来的网友就是浓缩的精华。

　　为什么就是那么喜欢空虚的网络聊天方式呢？一切因网络而相识，也因网络而终结，为何明知还要继续向前走呢？不要聊天了好不好？他不会给你带来好处的，给你的只有空虚的魂灵和内心的寂寞。

　　网恋是见不了光的东西。谁不是我的，我不是谁的。我们就像两个空中的不明飞行物。在特定的空间内相撞了，擦出耀眼的火花，随后便粉身碎骨。

　　我躺在床上看安妮宝贝的《八月未央》。我是因为郭竟明喜欢才喜欢的，多看一点才发现，四维借用了她的经典语句哦！

    从小老师就讲，不能在阳光直射的地方看书，不能在动荡的车厢里看书，不能躺在床上看书，不能……其目的是为我们保护眼睛。我的眼睛早就近视了，隔远一点，连电视都看不清楚，就别说看黑板的字抄笔记了，经常都是借同桌的笔记抄。但我还是喜欢躺在床上看书，这是一种很安逸的方式。

    我们总在无意中折腾着自己，就如了解的那些人，他们都非常喜欢在深夜里敲打着键盘写字。以前我也如此，夜里写东西，灵感来得是那么快，抛弃了白天所有的杂念。在深夜里释放着灵魂，那样的夜里不会寂寞。

    现在我不会失眠了，有很正常的作息时间。但写字成了一种习惯。因为我喜欢，因为我寂寞。我有好几个写满的没留日期的日记本。写成散文的形式，这也是一个我可以偷懒的的方式，不用每天都写，想写的时候也可以一天写几篇，多爽啊！

    了解了一些很喜欢的青春写手。如郭敬明、一草、安妮宝贝、落落。他们被出版社催槁催得晕头转向，没日没夜的写，他们也会没有灵感，也会寂寞，一样会折磨自己。（抽烟是最好的方式）。或是找不到规律的生活。有系相同想法的人是容易接触的。我们可以带着相同的思绪去漫游，可以看着彼此寂寞而不寂寞。所以我经常看一些课外书，去找相同的感觉。

    我是个懒散的人，总会把要做的事情拖着。这些不好的方面一直不让别人知道，一直在伴外表优良的自己。我以前很想从写作方面去发展，很想会在某本书的封面有我的名字，那是多么光荣的事啊！

    我看到了写字的人并不自由，面对的是商业化；又有人说：“写作是吃青春饭的”。看了很多，或多或少都有些凄凉。我到底该做什么？适合做什么？

    我看看窗外，绿草茵茵，繁花似锦。管理得很好，没有人践踏过。我特爱的樱花在阳光的照耀下，在微风的吹拂中，开得那样的倾城倾国。我的心情也舒展的许多，生活不太如意，但自然很美。

　　有时候人是没有后路的，也没有所谓的后悔的。

   但有时候往往会逼不得已。

   我终于放弃了那份工作，坚持了近三个月的工作。加入公司以来，是我从长这么大过得最辛苦的日子。不管是顶着烈日，还是冒着暴雨，都在无休止的上着班。我哭过千百次，有过千百次想离开的念头。为了团队，为了关心我的人，我还是坚持留下来。

   免费培训的内容：怎样来控制自己的思绪，让自己哭也微笑着，痛也摇头说没关系；怎样来培养被顾客拒绝的心态，说是强壮心理素质；让每个员工把这份工作当作事业做。所以就说挣不到钱也没什么……真的是这样吗？

   我厌倦了这里的工作，把我的自由封得死死的，不让我看喜欢的书，不让我独自吃饭，不让我上网，不让我听广播。也根本就没时间来做这些事。早上7：00到公司，晚上21：30才会宿舍，刚加入的时候我很依恋床，睡眠根本就不足，白天还得辛苦的工作。

   我们每天都在漫天星星的晚上才回公司，公司里说过，不管你一天做得怎么样，回到公司都应该带着笑容。我多少次在公交车上就睡熟了，我容易忘却，所以睡醒就忘了所有的不快乐。就算是今天没有挣到钱，甚至被罚款。还是得热情的和同事们做晚交流。表现出一个良好的心态。一个人的时候突然的就哭了。在这个公司我学会了自恋，做作，离开了，就忘却了。

   我们这个公司像一个站台，有人走也有人来。在我加入公司的这段时间，来过很多人，但走了更多的人。假如真的是一个可以发展的地方，谁又会选择离开呢？

   当我竭尽全力付出了，但还是空手而归，但还是挣不到钱，留下来又有什么意义呢？我没找借口，没找理由。因为公司里喜欢的是“只为成功找方法，不为失败找理由”的人，我则是有太多想法的人。别人很难说服我。思维是我的，不是由谁控制的；我是叛逆的，不是谁来约束的。

   我义无返顾的走了。在也不欠谁了。但还是没有和他们道别，我是心软的，怕眼泪会掉下来。

   人应该学会选择，应该找份喜欢且能赚钱的工作。青春是用来发展的，不是用来浪费的。

     今晚又突然失眠了。也好久没有这样了。

     失眠是一种不好的习惯，因为会影响第二天的工作；失眠也是一种很好的习惯，因为会在宁静的深夜涌现出平时想不出的句点来。

     我真的很渺小，小到没人在乎我存在；小到在繁华的城市中只有一袋货在手中。手中的货物是我生存的必须要求。我必须得放下所有的面子和骄傲去给顾客介绍产品，就算每天有无数次的拒绝。

    总想在毕业以后会挣到大把大把的钱。要为家里做什么什么。但在这样的处境中，才知道挣钱是多么的不容易。

    我想找一个书店安稳的去上班。这样会多有一些时间看书，写字。放弃这份我逼不得已的工作，因为在每天上班之前我就开始心虚了，我们卖的产品是生活中可有可无的商品。顾客没有固定的需求性，而且完完全全可以把这迷你—按摩器，当作一种玩具。下次回头的时候，就不受欢迎了。我的生活不应该这样过。但万一有了一份安稳的工作，有不能每天都在外面跑的机会了，我变呆了又怎么办呢？

    对于发展的概率，我真的不理解。我宁愿现在就多挣些钱，当别人一直在挣不到钱的发展中走着的时候。我已经有了开展下一个目标的资本。我不相信这样会比没钱的发展慢。

    在社会上就得必须接受很多东西。就如某些你特别抵触的思绪，就如你会做很多你根本不喜欢的事。

    我不是栓着满身银丝的木偶，我不要生活在别人的掌控之中，我只要天真、可爱、放纵的自由。

　　怎么那么没勇气啊！在大街上吃着东西的时候就哭了。当我看到郭敬明写着“我们一群朋友在一起吃火锅的时候，我看到有人的泪水掉进油锅里，但什么都没说，尽情地说笑着。”我还不相信有这样的事呢！　

　　我怎么突然就哭了起来？没有难过呀！没有孤单呀！没有人对我怎么样呀！为什么眼泪不争气地往下落？怎么突然害怕一个人走路？怎么能让别人知道我不快乐呀？

　　经常看小四的书，有的书看过几遍了，但还是不厌其烦的看。第一遍就能读懂，第二就更能站在他的立场上去了解拉。他总能在平凡的小事中找到丰富精练的语言去形容。

　　我觉得他是那么的幸福，他却一直写着忧郁的句子。有着一直忧郁的神情。我羡慕他有那么多优秀的朋友，他却说他一直很孤单。我觉得他是个时尚的男孩，他却说他很喜欢陈旧的白Ｔ袖。我佩服他选择理科还能写出那么多优秀的文字，他却说他痛苦得得快要死掉。我说他写作天赋很好，他却说这只是对写作的执著……　

　　“有时候人是无所谓理想的，只要活下来便是最大的感恩。”这句话也是他的，我相信得那么的坦然。其实他的很多话我都是相信的，如对友情的概念，对生活的态度，对内心的感伤。我们的相同点太多。

　　他写的文字尽然会发生在我身上，我从来没想过会在大街上吃东西的时候哭了。

　　看到树叶飘落莫名的感伤，看着无数的人群的欢声笑语尽对我却毫无知觉，一直进进出出都是一个人，为什么还突然的害怕寂寞？

年少的爱情像永远演不完的都市情剧。在教室中，在地铁，在樱花树下，在互联网上不知疲倦的上演。

太过纯美的东西总是有着致命的缺陷。

地球只是一颗孤独的蓝色。脆弱地转动，没有人知道它停止的期限。

我们对别人的痛苦从来都没有怜悯，所以我们的世界依然黑暗而痛楚。

那段年少的感情，就如寄居的痛。当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就成了透明的空壳。

其实有时候是无所谓理想的，当你在现实里被割得鲜血淋淋的时候。就会觉得活着就是最大的感恩。

每个人都竭力燃烧着自己被考试消耗得所剩无几的能量来抗拒着黎明前的黑暗。

我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏，很多是或豪无先兆的悲喜在瞬间就可以将我淹没。

世界末日之后的地球仍然旋转不止，自由与个性是我们存在的全部理由。

当彩虹出现的时候，人们停下来欣赏、赞叹；当迷人的色彩最终散去的时候，人们又步履匆匆地开始追逐风中作响的欲望旗帜，没有人回首，没有人驻足。

写在水中的文字，写给相同的灵魂，可以感动在一个幸福和寂寞的夜。

他们写下忧郁的文字，潇洒的地向前走了，让我看着那些呻吟的文字心跟着疼痛、随着怅盲。

驻足？那将会一直地痛下去；回到原点？回路已经在我每走一步之后坍塌了，成为了深深的心的悬崖。

 岸与岸之间没有多少距离，只要有桥相连；心与心之间没有多少距离，只要感情依然。

我可以很久不和你联络，任日子一天天这么过，让自己忙碌当作借口，逃避信念你的种种软弱，我可以对你很冷漠……

也许凡是美的东西要留些肠盲去想像，也许人就是这样，许多小小的无须记忆的片断，对整个生命而言并不重要，但却在某个蓦然回首的瞬间，让人感到无限的美好。

记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是紧握，总会从指缝中一点一滴，流淌干净。

当日子成为旧照片，当旧照片成为回忆，我们成了背对行走的路人，沿着不同的方向，固执地一步一步远离，没有典雅，没有罗马，再也没有回去的路。

我们的故事终于沉淀到了海底，被沙子和贝壳覆盖，很多年后，上面长满了浓郁的水藻，如同生命中凛冽的遗忘。

当所有凝固的思维开始起程，思念一页一页不断打印，你我重逢在遥远的清晨，在曾经伫立过的一棵树的旁边。

给我一双手，对你依赖；给我一双眼，看你离开，就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责备。给我一刹那，对你宠爱，给我一辈子，送你离开，等不到天亮美梦就醒，我们都自由自在。

时钟一秒一秒地划过表盘，我听到生命逝去的声音，割得我无法承受着。

生命会邂逅一段一段的十分钟，随时都会有遭受意外之前的预感。

我害怕那种沉没在身体里，不断的地积累，不停的被凝固，却无处流泻……

生命是一座恢弘华丽的城堡，轻轻一触，如灰尘般溃散。

这一刻，我觉得自己似乎有爱上他的可能；也在这一刻，我觉得我们原来如此遥远。

那种脆弱和冷漠交织的柔情，我感觉到措手不及的暧昧。

我们并不是两条平行线，延伸到天涯海角也依偎前行，而是相交于一点的两条直线，交于一点后却越走越远。

 曾经以为可以忘却的尘封的往事，此刻袒露在冷冷风中，裹着伤口的厚厚的时间的纱布正被逐渐层地剥落，我又看到了那道伤痕。

　　这是我写完已久的文字了。我看到它又想到那些被失败折磨得痛彻心扉的感受。即使是失败，我还是想念它。

　　我叫自由，向往着一切自由。

　　谁都害怕失败，但又有谁能够不面对呢？失败特喜欢我，总在关键的时刻缠着我，让我伤心、让我绝望。

　　我说不清楚写字是对还是错？日记是我一切自由的空间。我的遐想藏在里面萌发；我的幸福、快乐也印在里面滋生。但打印得最多的心情还是寂寞与失败。除了日记，我找不到更好的寄托方式。

　　我属于天蝎座。也有很多的人属于这个星座。但不知道和他们是否有相同之处？是否这个星座的人也属于双重性格的。说不请自己是属于阳光活力型的，好是属于沉默安静型的。

　　很多次的失败强占我的发光点。

　　我想放弃写字了。但已经离不开了，早已成了一种习惯。如某个自己深爱的人。我们相爱了很久，但经常有人背对着你说。他爱的不止你一个人。该怎么做呢？做总没有说那样简单，怎么可能说放弃就忘记呢！还是选择坚持？你已经为他付出了很多，而不能确定他会一直留在你身边；选择放弃？又仿佛爱他已到了不可分割的地步。眼泪流干，心痛至及还是放不下。

　　写字就是这么的折磨着我，让我无从选择。

　　经常撕开的伤口更难愈合。就想失败带给我的伤。不知说过了多少遍，已经定局的事就让它过去吧。睡一觉又是新的一天。但说什么自己的伤口都在滴血啊！内心的伤最怕被别人发现。我可怜得只想在最黑暗的地方筑个巢，就躲在里面让血流尽而亡，这样会死得舒坦些；另一种死法，别人明明看见你受伤了，不但不给你包扎和安慰。而在你的伤口上重重撒一把盐，让你痛不欲生。

　　我健康的身躯被看不见的箭刺得千疮百孔。我怕面对任何人，怕看见别人狰狞的笑，怕别人残酷如刑的语言。伤害我的人们，你们好不好？我注定无处可逃，一直站在被伤害的地方。你们在无意中就踢开我，我受的伤就是那么活该？

　　我梦想的自由在哪里？我的伤口会愈合吗？我在也不敢相信，坚持不懈的努力就会换取成功。我要自由……

    今晚的雨下得异常的猛，令人有些有些惶恐。不断地有雷声相随。

　　白天的太阳还很烈的晒在地球的表面。我都没出外面去，乖乖的待在宿舍里。

　　这段时间以来，心一直都不平静，面临找工作了。不知道我适合做什么？留在这个城市的同学已经开始找工作了，要出去的同学也等到消息了。唯有我，不想留在这里，也不想出去。唯一的选择就是回家过安逸、自由的日子。那样好像有点浪费人才了吧！只能听那句话拉，“车到山前必有路”。

　　每天我都喜欢在大街上跑。这样可以忘记很多不愉快的事情。

　　心里想着的不再是上晚自习了。但班里的缺席照打不误，也出不了学校大门。忍忍吧！就待在教室算拉！

　　教室里空着的的座位，占据了整间教室的９０％的比例。我也不知道该做什么……因为人很少，没人跟我抢遥控，也没有什么好看的节目，除了新闻还是新闻。正如心情一样找不到主题

。

　　课桌上放着心爱的小说，在这个时候都不想翻一下。就和几个同学一起聊天，但正有时间聊的时候，却什么话题也找不到。在宿舍宿管员催促我们安静睡觉的时候，却还是讲得滔滔不绝、不悦乐乎！

　　我探头出窗外，看不清雨是怎样的下得密密麻麻，只听雨声刷刷刷地打落在地面。看到公路的车辆匆匆的赶回家。霓虹灯毫不疲倦的闪烁着。

　　关于二年级考试时间表已经发下来了，预告我们的校园生活只有最后几天了。考完试就可以心安理得的骄傲的离校了。

　　但我的心里那样迷茫，以后某些日子，我突然想过学校的生活又怎么办呢？会不会看到学校不由自主的流泪呢？

有时候，一个人也不感到孤独；有时候，走在喧嚣的人群中，也显得那么苍凉。

   我是个不善于发泄的人，点滴的悲伤就可以将我淹没。或不断的将悲伤储存，直到脑袋都装不下了，就在一瞬间全部涌出来，让悲伤逆流成河。

   当看见马路边的梧桐叶从树上掉下来，秋风卷席而起。最后换个位置又落在地上，被清洁工带着抱厌怨的心态扫进垃圾桶，在傍晚开着音乐垃圾车开过来的时候，迅速地扔进垃圾车。开到我未知的远方去埋葬。

   在树叶飘落的时候，我会异常的寂寞。我想把地上的梧桐叶一片一片的捡起来，但找不到放置的地方。我想珍藏枯黄的树叶，证明这个冬天我存在过。

    就这样想想而已，我始终没有捡过一片树叶。我怕一进校门，就会有无数双异样的眼光看着我。笑我长这么大没见过树叶？

    树叶会随季节的变化而反复的长出来，然后在秋天开始凋零。可我，明年的这个时候我会在何方。还会看到我心爱的树叶被视为垃圾，被扔进肮脏的垃圾车，随垃圾场的其他杂物一起同化。

    在没有扫过的地方。我踩到了地上晒得很脆的梧桐叶。我清楚听见了寂寞的声音。

人生总会追求很多东西。也会面临无数的选择。　   　　从我们进学校开始，老师就教育我们要做有理想的人。当别人问你理想是什么的时候。你一定会很胆大的说：“我要当一名飞行员，我想像鸟儿一样在空中自由的飞翔。”      当你长大一点，别人告诉你飞行员不是你想当就当的。有太多艰辛的事要做。你就会想也许真的遥不可及，就把目标定低一些，只要找到我喜欢的工作就行。当你付出行动的时候，收获的并不是想要的东西。一次次的挫折把你折腾得伤痕累累。你还能勇敢地说出来，我的理想是什么吗？      好多东西总在我们尽力想拥有的时候，悄悄从指尖遗弃了。我们只能找在原地，挖空心思地想为什么？